Alt kan ske på togrejsen

Buksegylpen står åben.

En dame sidder i en togkupe
over for en mand, hvis bukser
står åben

Hun finder det meget pinligt og
ved ikke hvordan hun skal få
gjort ham opmærksom på det.

- Undskyld siger hun til sidst,
Men købmandsbutikken er åben!

Manden bliver ildrød i ansigtet
og skynder sig at trække lynlåsen op.

Så rømmer han sig og spørger:
- Så de noget til købmanden?

- Nej, svarede damen.
Jeg så kun en sløv flaskedreng,
der stod og hang over nogle sække.

Så må vi lige have smilet på igen

Mand og kone før bryllupet:

Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og natten!
Hun: Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han:Ja, hver enestegang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!

SYV ÅR SENERE:
Prøv at læse teksten nedefra

Karl var på ferie for første Gang i Skotland, og havde da også hørt at skotterne var frygtelige nærrige, men indtil nu havde det kun været rygter.
Så en da han var på en pub for lige at skylle halsen, der var da også en masse flinke skotter, så skulle han på toilettet for at lade vandet, da han kom derud så, så han en mand der stod over en håndvask og skyllede og vaskede et meget slidt kondom, Karl gik hen til manden og sagde, hvorfor gør du dog det? det er jo gammelt og slidt, hvorfor køber du ikke bare et nyt?
Manden kigger meget forbløffet på Karl og siger:
Er du sindssyg det er klubbens!

FED pointe!! :-)

To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for "Søster matematik" på grund af hendes skarpe matematiske sans
Den anden bliver kaldt "Søster logik" fordi hun er så logisk.
Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.

Søster M: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide hvad han vil?
Søster L: Det er da logisk. Han vil voldtage os.
Søster M: Åh nej dog! Med den afstand vil han nå os inden 15 min. Hvad gør vi?
Søster L: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
Søster M: Det virker ikke.
Søster L: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske. Han går også hurtigere.
Søster M: Hvad gør vi nu? Med den afstand vil han nå os i løbet af 1 min.
Søster L: Det eneste vi kan gøre, er at splitte os op. Du går den vej og jeg går den vej.
Han kan ikke følge efter os begge to.

Manden beslutter sig for at forfølge Søster logik, mens Søster matematik når frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for den anden søster, som endelig dukker op.

Søster M: Søster logik, gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
Søster L: Der skete det eneste logiske. Manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte
mig.
Søster M: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
Søster L: Det eneste logiske. Jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne , og manden begyndte at
løbe så hurtigt han kunne.
Søster M: Og hvad skete så.
Søster L: Det eneste logiske. Han indhentede mig!
Søster M: Åh nej da, og hvad gjorde du så?
Søster L: Det eneste logiske. Jeg løftede min kjole op.
Søster M: Åh nej Søster. Hvad gjorde manden så?
Søster L: Det eneste logiske. Han trak sine bukser helt ned.
Søster M: Åh nej da, og hvad skete der så.
Søster L: Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en
mand med bukserne nede om knæerne.

Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk. Bed da straks jeres Fadervor og gå så tilbage til jeres arbejde.

Ægteskabet var ikke som det havde været, og manden og konen talte ikke helt så pænt til hinanden som før i tiden, det opdagede fruen en aften hvor de sad og så TV:
- Jeg er begyndt at gå til selvforsvar, siger fruen
- Hvorfor dog det siger manden så
- Jo for hvis jeg nu en sen mørk aften er på vej hjem og der så springer en mand frem for at voldtage mig!
- Spild af penge siger manden, så mørkt bliver det aldrig.
Næste dag står manden foran spejlet i underbukser og studerer sine grå hår på brystet og siger så:
- Tror du ikke at hvis jeg viste dem mine grå hår på brystet at jeg så kan få før tids pension? 
- Jo siger fruen og havde du knappet bukserne op for mange år siden så havde du nok fået invalide pension på stedet.

Medarbejderen er syg og ringer til chefen

Medarbejderen:
Jeg kan desværre ikke komme i dag. Jeg er syg!

Chefen:
Når jeg er syg.
Har jeg altid sex med min kone.
Så får jeg det straks bedre.
Prøv det!

Medarbejderen. (4 timer senere):

Tak Chef.
Jeg fulgte dit råd.
Det virkede perfekt, tak.
Forresten.
I har et rigtig flot hus!

Fra de små:
Lille Peter havde en storebror som han så meget op til og han gjorde alt hvad storebror gjorde. Så en aften skulle storebror ud at køre med en pige så lille Peter lagde sig i bagagerummet for at se hvad der skete.
De kom til en skov hvor broren kørte ind i og parkerede bilen.
Så siger storebror til pigen: Hvad, vil du eller vil du ikke?
Men pigen er en pæn pige og siger at det vil hun i hvert fald ikke.
Det er da i orden siger broren, så kan du jo passende gå hjem.
Og så kørte han fra pigen og hjem.
Smart tænkte lille Peter det må jeg prøve.
Næste dag starter han den trehjulede og tager lille Karoline med på ladet af den trehjulede, de kører lige ned på legepladsen og så siger lille Peter: Vil du eller vil du ikke?
Karoline siger: Jamen det vil jeg da gerne
Så tænker lille Peter mens han udbryder:
Pokkers så er jeg nødt til at gå hjem

Når min mand svarer nej til mit spørgsmål, så må jeg gentage det.
For han har tilsyneladende misforstået hvad jeg sagde.......

Pas på hvad du siger

Konen lettere irriteret til manden der sidder op zapper helle tiden

Gider du stoppe med at skifte kanal hele tiden

Manden svarer.
Det er fordi der er golf på den ene kanal
og porno på den anden.
Jeg ved ikke hvad jeg vil se

Konen.
Så synes jeg du skal vælge pornokanalen!
Fordi du jo allerede ved hvordan man spiller golf

De kære børn???

Lille hans spurgte sin mor.
Moar? Må jeg gå med dig i bad?

Moderen svarer.
Ja, Hans hvis du lover ikke at kigge op eller kigge ned!

Så gik de i bad.
men Hans kom til at kigge op.

Så spurgte han sin mor.
Hva det?

Mor svarer.
Det er mors billygter.

Så kom Hans til at kigge ned.

Han spurgte.
Hva det?

Mor svarer.
Det er mors urskov.

Senere den dag skulle far også i bad.
Hans spurgte om han måtte komme med også.

Far svarer.
Ja, hvis du lover at ikke kigge ned.

Hans kommer desværre til at kigge ned.

Han spurgte så.
Hva det?

Far svarer.
Det er fars tarzan.

Da forældrene senere skulle i seng.
Så spurgte lille Hans igen om han måtte komme med.

Forældrene svarede.
Ja, hvis du lover ikke at kigge under dynen.
De gik så i seng alle tre.

Hans kom til at kigge ind under dynen og udbrød forskrækket.
Mor tænd billygterne. Tarzan er faret vil i urskoven.

Advarsel
Dette er Faren ved at dyrke for meget ferie sex
og spise for meget spaghetti

Spaghetti med Kødboller.

I mange år havde en mand en affære med en
italiensk kvinde
En nat betroede hun ham , at hun var gravid

For ikke at ødelægge hans omdømme eller
hans ægteskab. Betalte han hende en stor sum
penge, hvis hun ville tage tilbage til Italien, for
at føde barnet hemmeligt.

Hvis hun opholdt sig i Italien med barnet,
så ville han giv børnebidrag indtil barnet
fyldte 18 år.

Det aftalte de så. Men hun spurgte, hvordan
han ville have det at vide, når barnet blev født.
for at holde det diskret , fortalte han hende,

At hun blot skulle skrive et postkort,
og skrive "Spaghetti" på kortet.
når barnet blev født

Han bad hende ikke at fortælle det til nogen.
an ville så sørge for at indbetale børnepengene.

En dag, omkring 8 måneder senere, kom han
hjem til sin forvirrede kone.
Skat sagde hun.
"Du har modtaget et meget mærkeligt postkort i dag."

"Åh! bare giv det til mig, Jeg vil forklare det
Senere." Sagde han.
"Er straks tilbage."

Konen adlød og så hendes mand læse kortet.
Han bliver hvid i hovedet, og besvimede.

På kortet var skrevet:

Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
2 med kødboller, 3 uden.
Send ekstra sauce. ............

Ja Uha..! Den VAR værre... :-/

UPS.......

Præsten

Hun var utrolig dejlig, som hun sad der over for ham i skriftestolen.
Det blev for meget for præsten, Han bad hende komme ind til ham
Han tog hende på skødet og lagde sin arm om livet på hende.

"Var det sådan, den unge mand gjorde?"

"Ja fader. Og meget værre" Svarede pigen.

"Ser man det!" Sagde præsten og kyssede hende.
"Gjorde han også det?"

"Ja fader. Og meget værre."

Præstens hånd fandt vej op under hendes kjole.
"Gjorde han også det?"

"Ja fader. Og meget værre."

Nu blev det for meget for præsten. Han lagde pigen ned på gulvet
Her gav han en ordentlig tur på gulvet.
"Gjorde han også det?" Stønnede han.

"Ja fader. Og meget værre." Stønnede hun.

Da han havde gjort sig færdig. Løftede han hende op på skødet igen
Strøg hende over kinden og sagde.
"Han gjorde både det, Og det der var værre.
Hvad i alverden kan dog være værre end det?"

"Ja, det er naturligvis et spørgsmål om, Hvordan man ser på det.
Men jeg tror, at jeg fik AIDS af ham!"

Denne er ikke helt ny.. men holder:

Jeg havde lige sat mig ned på toilettet i lufthavnen, da jeg hørte klart fra båsen ved siden af: "Hej, hvordan har du det?"
Normalt er jeg ikke typen, der starter en samtale på et offentligt toilet, men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så jeg svarede: "Jo tak, jeg har det udmærket."

Så kom det straks fra den anden bås: "Hvad laver du?"
Hvad Fanden er det for et spørgsmål, tænkte jeg. Jeg syntes godt nok, det begyndte at blive lidt mærkeligt, men svarede alligevel:
"Det samme som dig formoder jeg.?"

På dette her tidspunkt prøvede jeg bare at blive færdig hurtig som muligt, da der kom et nyt spørgsmål:
"Må jeg komme over til dig?"

NU begyndte det sgu at blive lidt intimiderende, men høflig som jeg er, svarede jeg:
- "Øhh..NEJ. Jeg er lidt optaget lige nu."

Da hørte jeg et "Arrgghh!" fra fyren på den anden side - og derefter noget nervøst:
"Du… jeg ringer dig lige op igen lidt senere.
Der sidder en idiot i båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål.!"

Nu vi er i de finere kredse:

Og så var der professoren som var så distræt at han knappede tre vesteknapper op tog slipset frem og tissede i bukserne.

En af mine favoritanekdoter om Winston Churchill.

Lady Astor var den første kvinde, der blev valgt ind i det britiske parlament. Hun var på mange måder en kontroversiel dame og blev bl.a. beskyldt for at have nazi-sympatier i 1930’erne.

Hun var partifælle med Churchill og hun var - som han - godt skåret for tungebåndet. Der er mange eksempler på hendes skarpe vid og kommentarer.

Selvom Lady Astor og Churchill altså var partifæller, havde de mange verbale sammenstød.

På et tidspunkt havde hun og Churchill igen haft et sammenstød hvorefter hun siger:

”Winston, hvis De var min mand, ville jeg forgifte Deres te”.

Hvortil Churchill svarede:

”Madam, hvis De var min kone, ville jeg drikke den”

He He.. :D
Gad vide hvad jeg kan få for en 20´er i dag? Slik??
Jeg kan jo knap nok sende et brev..

En lille historie fra de gode gamle dage:

Jensen havde fået ordre hjemmefra om at hente konen på hendes arbejde som lå på Enghave Plads, han tager S-toget ind til hovedbanegården og går op igennem Istedgade, der står der en fræk dame og spørger Jensen:
Hvad så skat, skal du med op og hygge lidt?
Jensen er helt varm og spørger: Hvor meget koster det?
Den frække dame rykker lidt tættere på Jensen og siger 200,00 kr. (ja det var dengang)
Jensen vrider sig lidt og siger: jeg har alså ikke mere end 20 kr.
den frække dame kigger og siger: Den går alså ikke søde.
Så Jensen går alså med uforrettet sag, han henter fruen og på tilbagevejen møder han den frække dame igen og da hun får øje på Hr. og Fru. Jensen så slår hun en høj latter op og siger: Der kan du se hvad du får for en 20 er min ven!

En kvinde kommer op til lægen og siger

"Jeg er gravid"

Lægen kigger lidt på kvinden og siger.
"Nej det er bare luft"

Så kommer kvinden igen dagen efter og siger igen.
"Jeg er gravid"

Lægen kigger igen og siger.
"Nej det er bare luft"

Så kommer manden med kvinden den 3. dag.
Han lægger sin tissemand op på bordet foran lægen og siger.
"Ser det her ud til at være en cykelpumpe?"

Vi snupper lige et par bevingede or fra den gode gamle digter Halfda Rasmussen

Hvis du vil være blid og smuk.

Så skal du drikke morgendug
og spise aftenrøde
og drysse stjerner i dit hår
og gnide dine tynde lår
med måneskin og fløde

Men.
Vil du være vild og varm
med hængerøv og kæmpebarm
og fuld af narrestreger

Så skal du kigge dig i et spejl
og elske alle dine fejl
og være som du plejer

Citat: Haldan Rasmussen

Ups: Det kan jo ske for enhver

En mand sidder på arbejde og ringer hjem, og hans 8-årige datter tager telefonen:
"Hej skat, det her er far. Er mor i nærheden af ​​telefonen?"

"Nej far, hun er ovenpå i soveværelset med onkel Paul."
Siger den lille pige grinede.

"Efter en kort pause siger far,
" men skat, du har ikke en onkel Paul!

"Åh jo det har jeg, og han er ovenpå i soveværelset med mor lige nu."

Kort pause:
"Øh okay. Nu skal du høre hvad, jeg vil have dig til at gøre:
Læg telefonen på bordet, løb ovenpå, bank på soveværelsesdøren og råb til mor, at fars bil lige er kørt ind i garagen."

"Ok far lige et øjeblik..."

Et stykke tid senere kommer den lille pige tilbage til telefonen:
"Sådan far, nu har jeg sagt det."

"Hvad skete der skat?"

"Åhh, mor blev bange og sprang nøgen ud af sengen, løb rundt skrigende rundt i soveværelset. Hun snublede og bankede hovedet på trappen, nu bevæger hun sig slet ikke."

"Hvad med onkel Paul?"
Spurgte far.

"Han sprang ud af vinduet og landede i swimmingpoolen, men han vidste vel ikke, at du tømte vandet ud af den i sidste uge. Så han ramte bunden, og jeg tror, ​​han er død."

Efter en meget meget lang pause... siger far,
"Swimmingpool, men vi har ikke en swimmingpool! Er det 12345678?"

“Nej, dette er 12345687”

“Beklager forkert nummer...!!!!”

Katte gør hvad de vil - NÅR de vil.
Katte lytter aldrig efter, hvad du siger til dem.
Katte er fuldstændig uforudselige.
Katte hvæser højlydt, når de er sure.
Når DU vil lege - vil de være i fred.
Når du vil være alene, vil DE lege.
Katte regner med, at du bringer dem ALT - ved det mindste vink.
Katte er meget humørsyge.
Katte efterlader deres hår over det hele.
Katte kan drive dig til vanvid.

Konklusion: Katte er små kvinder i billige pelse..!

JEG forsøger mig:

En betjent standser en fyr for at køre for hurtigt.
Betjenten: Må jeg se dit kørekort?
Manden: Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt, da jeg blev taget for femte gang, for at køre bil under indflydelse af stoffer og sprit.
Betjenten: Må jeg have lov til at se registreringsattesten på denne bil?
Manden: Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den.
Betjenten: Er bilen stjålet?
Manden: Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så nogle registreringspapirer i handskerummet, da jeg lagde min pistol derind.
Betjenten: Er der en pistol i handskerummet?!?
Manden: Ja. Jeg lagde den derind efter jeg havde skudt og dræbt kvinden som ejede bilen her, og så lagde jeg hende i bagagerummet.
Betjenten: Er der et lig i bagagerummet?!?
Manden: Ja, Hr.

Efter at have hørt dette, tilkaldte betjenten straks forstærkning over
radioen.
Bilen blev kort efter omringet af patruljevogne, og politichefen gik hen mod bilen for at håndtere den tilspidsede situation:
Politichefen: Hr. må jeg få lov at se dit kørekort?
Manden: Ja, selvfølgelig. Værsgo.
Det var gyldigt.
Politichefen: Hvis bil er dette?
Manden: Det er min. Her har du registreringsattesten.
Mandens navn fremgik af papirerne.
Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om der er en pistol derinde?
Manden: Ja, Hr. men det er der ikke.
Handskerummet indeholdt ingen pistol.
Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg er blevet oplyst om, at der befinder sig et lig deri.
Manden: Intet problem.
bagagerummet blev åbnet- intet lig.
Politichefen kløede sig i nakken: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten der stoppede dig har sagt, at du fortalte ham, at du ikke havde noget kørekort, at bilen var stjålet, at du havde en pistol i handskerummet, og at der var en død kvinde i bagagerummet.
Manden: Ja..ja, det har han sikkert! Og jeg tør vædde på, at den løgnhals også har fortalt dig, at jeg har kørt for stærkt!!

Dén med bilen var bedre, du.. :-)
Den sidste her virker lidt "søgt"

Okay så lad os lige spole tilbage og putte lidt erotik i historien

En blondine og hendes mand Lå og hyggede sig i sengen. Hun lå ovenpå ham.
Radioen var tændt
Speakeren sagde:
"Vi forventer mellem 20 og 30 cm. sne i nat, så alle
bedes lægge sig i venstre side af sengen, så alle kan få varme og
komme til."
Blondinen hopper af manden og putter sig under venstre dyne...
En uge senere sker det igen:
"Der forventes 25 cm. sne i nat, så alle
bedes lægge sig i venstre side af sengen, så alle kan få varme og
komme til."
Blondinen hopper igen af manden og putter sig under venstre dyne...
3 dage senere, er den gal igen:
"Der forventes en voldsom snestorm med
op til 40 cm. sne, så alle bedes...."

Strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke hvad hun skulle gøre.
- Ved du hvad? sagde hendes mand..
"Denne gang synes jeg bare du
skal lægge dig under mig....."

Nok lidt uden for det erotiske.
Men alligevel

En blondine og hendes mand sad og hørte radio.
Speakeren sagde:
"Vi forventer mellem 20 og 30 cm. sne i nat, så alle
bedes parkere deres biler på den ulige side af vejen, så sneploven kan
komme til."
Blondinen går ud og flytter bilen...
En uge senere sker det igen:
"Der forventes 25 cm. sne i nat, så alle
bedes parkere deres biler på den lige side af vejen, så sneploven kan
komme til."
Blondinen går ud og flytter bilen...
3 dage senere, er den gal igen:
"Der forventes en voldsom snestorm med
op til 40 cm. sne, så alle bedes...."
Strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke hvad hun skulle gøre.
- Ved du hvad? sagde hendes mand..
"Denne gang synes jeg bare du
skal lade bilen stå i garagen....."

Manden gik til pølsevognen.

"Jeg vil gerne have en bøfsandwich?"

"Så gerne."
Sagde pølsemanden.

Han skar brødet i to halvdele
Og tog en under hver arm.

"ØHH??"
Sagde manden.

"Nåå?"
Sagde pølse manden.
"Jo forstår du brødristeren fungerer ikke.
Så jeg må varme brødet sådan her."

Hallo?
Lød det forsagt fra en mand ved siden af.
Jeg tror jeg vil afbestille min franske hotdog! ....

Vigtig Videnskabelig undersøgelse

Videnskaben har klarlagt følgende:

: Den gennemsnitlige antal samlejebevægelser pr. minut er 9!
: Det giver sammenlagt 36 bevægelser pr. samleje!
: Nå gennemsnitslængden af mandens pik er 15 cm!
: Hvis gennemsnitskvinden så modtager 5,4 pik pr. samleje!
: Og Gennemsnitskvinden har samleje 3 gange om ugen i 42 uger om året!
: Giver det ialt 126 gange om året à 5,4 meter!
: Eller ialt på årsbasis 0,7 kilometer!

Så lille dame/kvinde derude!
Hvis du ikke har fået dine 0,7 kilometer i år?

Hvorfor så ikke lade ham der gav denne beskrivelse?
Hjælpe med at indhente det forsømte???

Ups undskyld en lille taste fejl.
Det blev jo et 2 tal hvis den faldt til venstre i historien nedenunder.

Man kan jo være heldige på flere måder.

Tips på ældrecentret

Journalisten interviewede gamle Johannes på et plejecenter
Sammen med 2 damer stod han for tipsklubben på ældrecentret.
De havde vundet en hel del gange. I den senere tid.
Journalisten ville derfor gerne vide, hvordan de kom frem til ugens kupon?
Johannes svarede med et lunt smil.
"Jow, jeg trækker bukserne ned og Maren skubber til tissemanden.
Falder den til højre, bliver det til 1.
Falder den til højre bliver det til 2.
Hænger den lige ned bliver det et X."

Journalisten bliver helt paf. Han tør næsten ikke spørge.

"Jamen hvad så, hvis den stritter lige ud i Luften?"

Johannes svarer med et smil og et glimt i øjet.

"Ja se. Så får vi slet ikke tipset i denne uge!"

Hvad giver man en kvinde der har alt?
Penicillin :)

Er der nogen der har mod på at fortsætte nedenstående sang Højt fra træets grønne top

🔔 Så er der fælles sang, men vi skal ikke kun synge den, vi skal også skrive den 😁 Jeg lægger ud med første vers. Den går på “Højt fra træets grønne top”🎄

🎼Højt fra TS’ grønne top
Stråler penis glansen
Spille mand spil lystigt pik
Nu begynder dansen
Stik nu smukt din pik i min..
..fisse, den er våd og fin
Først skal kussen vises
siden skal den spises

Ja.. "Løft blikket mod Himlen - og du vil SELV blive opløftet!" :-)

Hvad gør man ikke for at få en smuk solfarve på maveskindet

Kvinden der tager sol

En kvinde ligger på hotellets tag og tager sol
En tjener kommer styrtende.
Han beder hende tage tøj på straks.

"Hvorfor?
Spørger kvinden.

"For det første ligger jeg på maven
Så hvis nogen kommer herop.
Så kan de ikke se og for det andet.
Så har jeg et håndklæde klar"
Sagde kvinden undrende.

"Ja, og for det første
ligger du på glastaget til spisesalen."
Svarer tjeneren høfligt.

Morfar og Casper er ude at gå en tur. Midt på fortovet ser Casper en blister pakning med 10 små blå piller i. Han bøjer sig ned og samler dem op. Casper og morfar kigger på pillerne og morfar siger: Hvis du giver mig pillerne så giver jeg dig 100 kroner i morgen. Fint siger Casper og glæder sig til i morgen.

Næste dag kommer morfar og giver Casper 500 kr. Casper siger jamen morfar du skulle jo kun give mig 100 kr. Ja siger morfar men de 400 er fra mormor

Tja hvad gør man ikke for at få sin vilje?

En far gik en tur med sin 6-årige søn, da de kom forbi to hunde, der var i gang med det sjove.

“Hvad er det de laver."
Spurgte sønnen?

“De er ved at lave små hundehvalpe,”
Svarede faderen.

Tidlig søndag kom sønnen ind i soveværelset, hvor forældrene var godt i gang.

“Hvad er det i laver far?”

"Vi er i gang med at lave en lillesøster til dig."
svarede faderen. Drengen tænkte sig lidt om, og spurgte så.

“Far, kan du ikke lige vende mor om, fordi jeg hellere vil have en hundehvalp.”

Jacob besøgte psykiatrisk afdeling i Viborg og blev vist rundt af bestyreren.
“Hvordan finder i ud af om folk er gale nok til, at blive indlagt?” Spurgte Jacob.
“Vi fylder et badekar med vand og giver dem en teske, en og en bøtte og beder dem om at tømme badekarret.”
“Nåhhh” sagde Jacob. “De normale bruger vel bøtten, fordi det går hurtigst.”

“Nej!” Svarede bestyreren. “De normale hiver proppen op! Vil du have en seng ved vinduet?”

Tsk..tsk..
De præster, de præster..!! :-D

Det er blevet tid til skriftemål
Lad os bekende vore synder.

En kvinde har en elsker i dagtimerne,
Hendes mand er på arbejde.
En dag kommer hendes søn uventet tidlig hjem.
Hun tager fat i sønnen.
Hun skubber ham ind i klædeskabet.
Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem.
Hun skubber nu også elskeren ind i klædeskabet.
Der står de to så. Sønnen og elskeren.
Drengen bryder stilheden, og hvisker.
"Mørkt herinde ikke?"
Elskeren hvisker tilbage.
"Ja mon ikke!"
Drengen: "Jeg har en fodbold."
Elskeren: "Det var da fint."
Drengen: "Vil du købe den?"
Elskeren: "Nej tak!"
Drengen: "Min far står udenfor!"
Elskeren: "Ok! Hvor meget?"
Drengen: "500,- kr."

2 Uger efter sker det samme.
Igen står elskeren og drengen i klædeskabet.
Drengen starter igen og hvisker.
"Mørkt herinde ikke?"
Elskeren: " Ja mon ikke!"
Drengen: "Jeg har et par målmandshandsker."
Elskeren husker sidste gang og spørger.
Elskeren "Hvor meget?"
Drengen: "1000,- kr."
Elskeren irriteret: "OK..."

Et par dage senere kalder faderen på drengen.
Faderen: "Hent din fodbold knægt,
og lad os gå ud og sparke lidt på mål.
Drengen må brødebetynget indrømme
At han desværre har solgt både fodbold og handsker.
Faderen er chokeret og spørger.
Hvor meget han har solgt tingene for.
Drengen: "1500,- kr. ialt."
Faderen: "1500,- kr. ?? Det er jo at snyde folk,
at kræve så meget. Jeg må hellere tage dig med i kirke.
Så du kan bekende dine synder."
Faderen slæber ham med ned i kirken.
Han skubber ham ind i skrifteboksen og lukker døren.
Efter et minuts total stilhed, rømmer præsten sig let.
Drengen er overvældet af dårlig samvittighed.
Han ved ikke rigtig, hvordan han skal starte.
Men han siger så.
Drengen: "Mørkt herinde ikke?"
Præsten: "Så er det nok. Nu stopper du dæleme!!!"
?????

Et godt råd.

Hvis man går med ønsker om at kunne se sine erotiske oplevelser i fremtiden.
Så er her et godt råd til hvad man ikke skal gøre.

Gå aldrig til en spåkone!!!

Den sure spåkone
Pludselig smed sandsigersken spåkortene på gulvet.

Hun rejste sig og knaldede den unge smukke kvinde en ordentlig en.

"Hvad er meningen?"
Spurgte den unge dame.

"Det er straffen for at gå i seng med min mand."

"men jeg har da aldrig været i seng med din mand?"

"Nej! Men det er du på torsdag."

Sygdom kan være ubehagelige med visse bivirkninger.

Men ser man positivt på det.
Kan det også have visse fordele.

To damer sidder og taler om deres gynækologer.
Hvor den ene siger.

"Jeg har lige fået en ny gynækolog og han er høj, flot og har et glimt i øjet.
Så nu er det pludselig ikke så slemt at komme afsted mere!!!"
Den anden smiler og svarer.

"Jeg har beholdt min den gamle.
Han har fået Parkinson og det er gået i hans fingre!"

He He... :D

Vi napper lige en dags oplevelser på godt og ondt.
Typisk dag for mig
Det havde sneet hele natten så klokken…

8.00 Lavede jeg en snemand
8.10 Gik en feminist forbi og spurgte mig, hvorfor jeg ikke lavede en snekvinde
8.15 Lavede jeg en snekvinde
8.17 Klagede min feministiske nabo over snekvindens fyldige bryster og sagde, at det objektificerede snekvinder overalt
8.20 Lavede bøsseparret længere nede af vejen en voldsom scene og klagede over, at det lige så godt kunne have været to snemænd
8.22 Kom en transseksuel person forbi og spurgte, hvorfor jeg ikke bare lavede én snemand med aftagelige dele
8.25 Klagede veganerne for enden af vejen over snemandens gulerodsnæse, da grøntsager er mad og derfor ikke skal bruges til at dekorere snemænd
8.28 Blev jeg kaldt en racist, fordi sneparret er hvidt
8.31 Krævede den ældre muslimske herre på den anden side af vejen, at snekvinden bærer en burqa
8.40 Ankom politiet og oplyste mig om, at nogle personer i nærområdet var blevet stødt og havde indgivet en anmeldelse
8.42 Klagede min feministiske nabo igen og påpegede, at snekvindens kosteskaft skulle fjernes, da det gav udtryk for at snekvinder hørte til i hjemmet
8.43 Kom en repræsentant fra Ligestillingsnævnet forbi og truede mig med en bøde grundet flere anmeldelser mod mig
8.45 Kom et TV-hold fra DR og satte kamera op. De spurgte mig om jeg kendte forskellen på snemænd og snekvinder. Jeg svarede snekugler og kaldes nu en sexist
9.00 Var jeg i nyhederne som en formodet terrorist, racist, homofob og provokatør, hvis eneste mål er at skabe uro og civil ulydighed
9.10 Blev jeg spurgt, om jeg havde nogle medskyldige? Mine børn blev fjernet af de sociale myndigheder
9.29 Marcherede og protesterede medlemmer af den yderste venstrefløj ned af vejen, mens de krævede, at jeg halshugges
Historiens morale?

Der er ingen morale i denne historie!
Det er bare et billede på den verden, vi allerede bor i, og det bliver kun værre med tiden!

Men nu vil jeg læse lille sorte sambo for børene mens vi spiser negerboller.

Du STRØR dem rundt.. Lækkert..! :-)

Vi skal da lige have en lille moralsk opsang.

En lektion på arbejdsmoral på arbejdspladsen.

En præst tilbyder en nonne et lift.
Hun sætter sig ind, krydser benene.
Derved kommer hun til at vise sine bare ben.
Præsten er næsten ved at køre galt.
Efter at have fået kontrol over bilen igen.
Lader han en hånd glide op ad hendes ben.
Nonnen løfter blikket og siger.
"Fader husk blot salme 129."

Præsten fjerner sin rask hånd.
Men da han lid efter skifter gear.
Lader han igen hånden glide op ad hendes ben.
Igen løfter nonne sit blik.
"Fader husk nu! Salme 129."

Præsten undskylder brød betynget.
"Undskyld Søster, men kødet er svagt."
Da de kommer til kirken.
Går nonnen sin rask vej.
Præsten kigger undrende efter hende.
Han skynder sig ind i kirken.
Han finder skyndsomt en salmebog.
Hurtigt slår han op på salme 129.
Her står Følgende citat:
"Gå fremad og søg højere op og du vil opleve himlen."

Morale:
Hvis du ikke holder dig velinformeret i dit job.
Risikerer du at gå glip af store muligheder !!!!!!

STORT smil til den sidste her...

Jeg ELSKER når en joke "vender rundt"!! :-)

Haha til den med nonne.
Stort smil på læben. Tak for det

Vi prøver lige med en mere

En lækker blond kvinde vinker til manden,
Han synes han har set hende før.
"Kender jeg dig?"
Spørger han og får svaret.
"Hvis jeg ikke tager fejl. Er du far til et af mine børn."
Han tænker på den eneste gang, han har knaldet ved siden af og siger.
"Shit! Du er den stripper, jeg ordnede på pool bordet til min polterabend.
Mens drengen så på og din veninde piskede mig med en våd selleri.
Og proppede en agurk op i røven på mig."
Hun svarede.
"Nej! Jeg er din søns klasselærer."

😂 dejligt et lille morgen-grin

:D

tænker lige..
Tager man egl virkelig et nonne-dress på til en Halloween fest..?? :-)

Den var GO!

:-D
Fin opbygning og pointe.. JEG nød den..!! :-)

Et blæs er vel et blæs